Как простить обиды

Знание психологии иногда здорово помогает успешно «выкрутиться» из непростой ситуации. Вам, наверное, известен такой замечательный психологический прием, как отпускание прошлого и прощение обид. Это когда обидевшего вас человека нужно представить стоящим на сцене, в ярком свете софитов, а он стоит, улыбается и очень-очень счастлив. Рисуешь себе в уме такую картинку, а потом начинаешь представлять на этой же сцене и себя, и тоже ужасно счастливым – ни от чего, просто так. Работает – превосходно. А ведь какая простая техника! Ведь каждому из нас наверняка есть что «предъявить» своим близким и неблизким, правда? И особенно – близким, к сожалению.

Почему-то всегда самые болезненные обиды и глубокие раны наносят нам именно они, наши родные, близкие, любимые. И именно в отношениях с ними почему-то труднее всего использовать какие-то популярные техники и психологические приемы, эффективные и действенные для других случаев.

Но ведь как-то же нужно сохранять этот неоднозначный, но такой дорогой нам мир? Нужно, и для этого есть хорошие инструменты – умелые подстройки, входящие в один интересный рецепт беспредельной дипломатии. Рассмотрим этот рецепт на отдельно взятом случае.

К примеру, вы пришли с работы на час-полтора позже. Ваш благоверный – злой и голодный, да еще в мойке куча немытой посуды или в ванной – замоченное белье. Он встречает вас раздраженным рявканьем. И что? Вы говорите «ой, милый, прости, бога ради, совсем замоталась, да еще так на работе достали, сейчас я быстренько тебя поцелую и сразу же приду в себя»?

Может быть, так и бывает – в исключительно редких случаях. Но, к сожалению, чаще всего вы просто рявкаете в ответ, потому что у вас имеется уйма хороших доводов в свою защиту и еще больше – поводов для ответных упреков. Вывод: конфликт неизбежен. Что можно сделать? А посмотрите на эту схемку поведения умной и мудрой женщины, знающей толк в неких шаманских манипуляциях.

*Шаг первый, главный, единственный и безотказный во всех абсолютно случаях: он – озверел, вы – берете бубен (образно говоря). Он считает, что повод для конфликта подали вы, а вы – не вздумайте его в этом разубеждать или, еще хуже, пытаться себя оправдать. Здесь будьте повнимательнее – хорошенько усвойте и запомните наизусть слова вашей шаманской песни, которую вам придется «исполнять» еще много-много раз.

*Вместо ответного рявканья вы ему говорите: «Когда ты на меня злишься и говоришь грубости, я понимаю, что ты так поступаешь именно потому, что любишь меня и не можешь быть равнодушным к моим маленьким слабостям или промахам». Что мы видим? Глаза пошире: «Когда ты на меня злишься и говоришь грубости» – придаточное предложение, на нем внимание вроде бы совсем и не акцентируем, но (вуаля!), его действия, как нежелательные и разрушительные, все же идентифицировали.

*Рассматриваем дальше: «Я понимаю, что ты так поступаешь именно потому, что любишь меня и не можешь быть равнодушным» – вот она, самая фишка, «выход из-за печки». Вот это-то предложение и есть главное, и именно этот «коронный номер» и несет всю самую основную смысловую нагрузку. Соль в том, что возражений против этого утверждения и в корне быть не может. Таким образом, ваш голодный зверь заглатывает аппетитную наживку, а затем незаметно съедается вся таблеточка целиком.

*Но давайте еще раз обратимся к центральному утверждению «Я понимаю, что ты так поступаешь именно потому, что любишь меня и не можешь быть равнодушным». Это, скорее всего, неправда. Но это – лучшее, это тот идеал, к которому можно и нужно стремиться. И когда ваш медленно остывающий супруг согласится с этим исходным утверждением, то и будет думать именно так, и именно в это верить, и тогда это и будет самая распрекрасная правда.

*Для чего же нужна была вся эта шаманская дипломатия, все эти танцы и потрясания бубном? Вы преследуете одну важную цель: договориться о нормах поведения в аналогичной же ситуации, но – в будущем. То есть, в следующий раз в аналогичной ситуации у вашего благоверного будет иметься хорошо усвоенная модель поведения. В принципе, именно для этого вы и подсказываете ему, в каком направлении делать шаги, и для этого держите его за руку, тихонечко ведя по лабиринту вокруг шаманского костра.

*Сама идея этого шаманского коктейля – проста, как истина: сколько людей – столько ошибок. Вы признали свою ошибку, но не делайте вторую: не ждите от него того же. Вся правда заключается в одном: если вы лично не сделаете за него нужные шаги в нужном направлении, то сам он их точно не сделает. А вся эта дипломатическая телега нужна вам, как я и говорила, только для того, чтобы «договориться», как именно нужно ему реагировать на вас в будущем.

*Да, разумеется, это уловка, это хитрость, но только посмотрите, как замечательно это работает! Предлагайте свои варианты – от заведомо утопичных и неприемлемых до более реалистичных – и совместно ищите золотую середину. И когда ваш усмиренный зверь пробурчит что-то невнятно-примирительное (или хотя бы задумается), смело позвольте себе расслабиться и ликуйте: вы достигли своей цели, вы – гений мысли, вы – королева дипломатии и… виртуозный исполнитель шаманских танцев.